Zambo

Schick uns deinen Lieblingswitz!

Hier wird es lustig: Wir veröffentlichen regelmässig die besten Witze der Woche.

Schluss mit Langeweile! Du lachst gern und willst auch die «Zambo»-Community zum Lachen bringen? Dann her mit deinem Lieblingswitz! Wir suchen immer mal wieder aus allen Einsendungen die besten Witze raus und veröffentlichen sie hier.

Willst du mitmachen? Hier kannst du deinen Lieblingswitz zu uns auf die Reise schicken. Und vielleicht steht er schon bald hier.

Die Witze vom 18. Mai 2013 – lesen, lachen, mitmachen:

Eine Frau geht zum Doktor und sagt: «Herr Doktor, mein Mann bildet sich seit zwei Wochen ein, ein Brief zu sein!» Der Doktor: «Na, dann schicken sie ihn zu mir.» – «A-Post oder B-Post?»
Nokim

Zwei Milchflaschen treffen sich. Sagt die eine: «Sprich mich nicht an, ich bin ganz schön sauer.»
Dori

Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Vanillepudding

Fritzchen kommt wieder einmal zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: «Hast du zu Hause keinen Wecker?» – «Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!»
Samsara

Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand: «Gibt es hier Quallen und Krebse?» Antwortet ein Einheimischer: «Ja, schon, aber keine Sorge. Die meisten werden von den Haien gefressen.»
Ramtamtam

Was ist grün und fliegt durch die Luft? Ein unreifer Zitronenfalter.
Claridapark

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: «Ich heisse Arok vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?» Da sagt der andere: «Ja, ich heisse Runter vom Sofa!»
Elfchen

Ein Bär rennt durch denn Wald und schreit immer: «Kugel, Kugel, KugeFl!» ragt ein anderer Bär: «Warum schreist du immer Kugel?» Sagt der erste: «Ich bin ein Kugel-schrei-Bär.»
lolipop28

Ein Mann und eine Frau werden beide 60. Da erscheint ihnen eine Fee. Sie dürfen sich etwas wünschen. Die Frau wünscht sich neue Schuhe und der Mann überlegt lange und sagt: «Eigentlich wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau!» – «Kein Problem!», sagt die Fee. Und schwups ist der Mann 90.
peti

Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine: «Hä, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du das blaue Auge her?» Sagt die andere: «Also, das war verrückt: Ich war so am joggen durch den Wald, da schiesst plötzlich ein Pilz aus dem Boden.»
bellerebell

Etwas für's Lachmuskel-Training vom 11. Mai 2013:

Zwei Schwalben werden von einem Düsenjäger überholt. Die eine: Warum kann der Vogelsch neller fliegen als wir? Die andere: Ist doch kein Wunder,dem brennt der Schwanz! von Reh

Marc geht zu seiner Mama, dann fragt er:«Mama, wo war eigentlich Papa als ich auf die Welt kam?» – «Er war am Arbeiten!»,entgegnete seine Mutter. Darauf Marc:«Und wo warst du?» – «Ich war im Krankenhaus»,sprach die Mutter. «Na super, dann war ja niemand da, als ich auf die Welt kam!» von Rena

Der Elektriker steht vor der Wohnungstür: «So eine Unverschämtheit! Da bestellen Sie mich, um die Klingel zu flicken und dann macht niemand auf, wenn man läutet!» von Joey-01

Was macht die Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste! von Trixi01

Wer hat Totbrokoli umgebracht? Das Mordonblö! von loli1412

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um. Es heisst ja, der Schlauere gibt nach! von Trixi01

Fragt ein Pfarrer einen Passanten: «Sie, könnenSsie mir sagen, vo der Aldi ist?» Darauf der Passant: «Ne, das sag ich Ihnen nicht!» – «So kommst du aber nicht in den Himmel!» – «Ja, und sie nich in den Aldi!» von Lusbueb77

«Nun, Walter, was hat dir denn der Arzt verordnet?» – «Höhenluft und viel Bewegung!» – «Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!» von Samsara

Witz komm raus: Die witzigsten Witze vom 4. Mai 2013:

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die erste: «Ich habe mir einen neuen Deo-Roller gekauft.» Fragt die zweite: «Und? Wie schnell fährt er?» von SCB1931

Was ist grün und schaut durchs Schlüselloch? Ein Spionat. von Florine

Es treffen sich zwei Männer, sagt der eine: «Wetten, dass ich mit meinen Zähnen mein Ohr berühren kann?» Sagt der andere: «Niemals, das ist unmöglich!» Also nimmt der erste sein Gebiss heraus und haltet es an sein Ohr. Dann sagt der andere: «Wetten, dass mit meinem Auge die Schulter berühren kann?» – «Niemals, das ist unmöglich.» Also nimmt er sein Glasauge raus und hält es sich an die Schulter. Dann sagt der andere wieder: «Wetten, dass ich in deine Hosentasche pinkeln kann, ohne dass du nass wirst?» Er macht es, sagt: «Hoppla, manchmal funktioniert es nicht.» von Dansk

«Ach, Grossmutter, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!» – «Tatsächlich?», freut sich die Grossmutter. «Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf Franken, wenn ich nicht darauf spiele.»  von stefi123

Kommt ein Mann an den Glace-Stand und fragt: «Haben Sie Gurken-Glace?» Der Mann am Stand sagt: «Nein!» Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und fragt: «Haben Sie Gurken-Glace?» Der Glace-Verkäufer sagt wieder nein. Am nächsten Tag kommt der Mann erneut, fragt: «Haben Sie Gurken-Glace?» Da beschloss der Verkäufer, ein wenig Gurken-Glace zu machen. Am nächsten Tag, als der Mann wieder kommt und danach fragt, sagt der Verkäufer: «Ja, habe ich.» Der andere Mann darauf: «Gell, das ist grässlich?» von loli1412

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Park. Sagt der eine: «Ehm, darf ich Ihnen eine Frage stellen?» – «Öhm, ja.» – «Haben Sie zur Vorbeugung der Vogelgrippe auch Ihre WC-Ente erschossen?» von merlina5

Wie tönt die Klingel, wenn jemand einen Affen besuchen will? King Kong. von stefi 123

Heute schon gelacht? Hier gibt's die Lachportion vom 27. April 2013:

Der Lehrer sagt zu den schülern wer sich dumm fült steht auf. Nach einer weile steht der klassenbeste auf und sagt ich kann sie doch nicht aleine lassen. von Adler22

Nach einer Prüfung sagt Lena zu Laura. Du ich habe nichts ausgefüllt bei der Prüfung. Dann sagt Laura. Ich habe auch nichts ausgefüllt, hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten einander abgeschrieben! von Davide01

6 Moderatoren wollen ins Kino, es  bleiben aber alle drausen. Wieso? Es steht doch freigegeben ab 10! von merlina5

Welches ist das stärkste Tier? Antwort: die Schnecke, denn sie trägt ihr eigenes Haus. von bad

Gespräch zwischen Peter und Julia vor der Hochzeit: Peter: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Julia: "Möchtest Du, dass ich gehe? Peter: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Julia: "Liebst Du mich?" Peter: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Julia: "Hast Du mich jemals betrogen?" Peter: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?" Julia: "Willst Du mich küssen?" Peter: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Julia: "Würdest du mich jemals schlagen?" Peter: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Julia: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Peter: "Ja." Julia: "Mein Schatzi!" Sieben Jahre nach der Hochzeit: (Jetzt musst du den Text einfach nur von unten nach oben lesen!) von Supersuseli

Wenn das Wochenend-Wetter traurig ist, brauchts die Witze vom 20. April 2013:

Wer hat zuletzt einen Award bekommen für das beste Schauspiel? Der Frühling, er hat sich als Winter verkleidet!
von nanni2001

Fritz fragt seinen Lehrer: «Sie, Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?» Der Lehrer antwortet: «Nein, sicher nicht, das wäre ja ungerecht!» Fritz sagt glücklich: «Super, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!»
von Melanie02

Warum klaut die Blondiene am liebsen bei LIDL? Weil es billiger ist!
Misch2001

Ein Mädchen bekommt einen neuen Rock und will mit ihm auf den Spielplatz. Da sagt die Mutter «Aber mach damit nicht den Purzelbaum.» – «Neinein», antwortet das Mädchen. Als es wieder nach Hause kommt, erzählt es seiner Mutter stolz, es habe einen Handstand gemacht. Darauf die Mutter: «Oh nein! Da hat man ja deine Unterhosen gesehen!» Das Mädchen: «Nein, keine Angst. Die habe ich vorher ausgezogen.»
von Pinkly

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos!
von soccer7

«Peter, weshalb weint denn deine Schwester?», will Oma wissen. «Ach, ich glaube, die spinnt!», gibt Peter Auskunft. «Und dabei habe ich ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade aufzuessen!»
von piano01

Ein reicher junge aus Mexiko kommt in die Schweiz in die Lehre. Da ruft er seinen Vater an und sagt: «Vater, alle kommen mit dem Zug zur Schule.» Sagt der Vater: «Sohn, ich will, dass du dir sofort einen Zug kaufst. Ich will in der Schweiz nicht alt aussehen!!!»
von Nini555

Was ist farbig und rennt aus dem Haus? Ein «Fluchtsalat».
von piano01

Hier sind die spassigen Sprüche vom 13. April 2013:

Was ist grün und klopft an der Tür? Ein KLOPFSALAT!
von PIZZA2000

Was passiert, wenn ein Lehrer eine Fliege isst? Er hat mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
von seraina01

Tom und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Sagt Tom: «Noch immer kein Tor!» Darauf die Oma: «Aber da sind doch zwei!»
von Samsara

«Warum ist es so wichtig, dass wir Lesen lernen?», will die Deutschlehrerin wissen. Sara weiss es: «Damit wir uns beschäftigen können, wenn der Fernseher streikt!»
von soccer7

Der Polizist hält eine ältere Dame an: «Sie fuhren zweimal so schnell wie erlaubt! Das gibt eine Busse. Unterschreiben sie da.» Darauf die Dame: «Ach, ich kann jetzt gerade nicht unterschreiben, denn ich habe zu Hause meine Brille vergessen und ohne die seh' ich praktisch nichts.»
von JS3000

Fritz ist am Fischen. Da kommt Hans und fragt: «Und, beissen sie?» Fritz sagt: «Nein, du kannst sie ruhig streicheln.»
von Fantasy12

Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: «Arme Sau, haben sie dich eingemauert?»
von Lana-music11

Das Häslein geht in die Apoteke. «Hadu Möhrchen?», fragt es den Apoteker. «Nein», antwortet er. Am nächsten Tag: «Hadu Möhrchen?» – «Nein.» Heute: «Hab ich Möhrchen frisch vom Markt.» – «Mudu essen, sind gesund.»
von Lana-music11

Zwöi Mannä träffä sech i der Wüästi. Der eint het e Outotür derbi, der ander e läri Fläschä Wasser. Dä mit der Fläschä seit: «Schad hani ke Outotür der bi, sösch chöntä mir Dürzug machä!!»
von sanik

Die grössten Lach-Kracher vom 23. März findest du hier:

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Da sagt plötslich der eine: «Menno, wen nicht bald ein Baum kommt, dann mach ich mir in die Hose!»
von Maja

Sagt die Enkelin zur Oma:,,Das Schlagzeug von dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.",,Tatsächlich?", freute sich die Oma."Ja, denn immer wenn ich drauf spiele gibt mir Papa 5 Euro, damit ich wieder aufhöre."
von Ouii

Der eine sagt zum anderen: «Lass die Scheinwerfer an, das Auto hat sich im Urwald verirrt.»
von Monet2

Ein Mann geht in der Bäckerei und fragt: «Haben sie 99 Brötchen?» Die Verkäuferin sagt: «Wieso nemen sie nicht gleich 100 Brötchen?» Der Mann sagt: «Wer sollte das alles essen?»
von Lascha-8

Lustig, lustig, tralalala! Die Witze vom 16. März sind da.

Zwei Autos knallen ineinander. Sagt der eine: «Sie haben Glück, ich bin Arzt.» Der andere entgegnet: «Sie haben Pech, ich bin Anwalt.»
von Heidi

Skandal: Pferdefleisch im Rindshack und Pferdeäpfel in der Obstabteilung.
von Raphi99S

Anna vor Weihnachten: «Mami, ich will ein Pony!» Mutter: «Ok, wir kaufen dir eine Lasagne.»
von Raphi99S

Zwei Erstklässler sind im Hallenbad. Da finden sie einen Bikini. Da fragt der eine: "Was ist das wohl?" Der zweite antwortet: "Eine Badekappe für Zwillinge!"
von jasi-01

Zu Hause bei Familie Dumm. Sie:"Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er:" Das ist doch lächerlich!" Sie:" ich sage dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er:" Du weisst doch nicht einmal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie:" Im Pool."
von Fiona

Es stehen zwei Kühe auf der Weide. Eine sagt: «Muh.» Sagt die andere: «Das wollte ich auch gerade sagen!!!»
von bachelfe

Es darf gelacht werden – am Wochendende vom 8.März!

Was isch grüen und liit im Sarg? Es Sterbsli!  Wer hets umbracht? Ds Mordomblö! Was isch d'Waffe gsi? De Schussgipfel! Wer het zuegluegt? De Spionat! Wer isch weggrennt? De Fluchtsalat! von DAMI995

Luisa und Paul treffen sich nach der Schule. Da sagt Paul: «ich bin super im Schnellrechnen!» «Echt?» sagt Luisa. «Okay, was gibt 123 + 79?» Paul: «143!!!!» Luisa: «Das war falsch!» Darauf Paul: «Ja,aber schnell!» von Cakepop

Was machen zwei Blondinen in der Wüste? Staubsaugen! von Vale29

Fritz kommt nach Hause. Beim Essen fragt sein Vater: «Und wie wars in der Schule?» Fritz: «Cool, wir stellten Sprengstoff her.» Vater: «Und was macht ihr morgen in der Schule?» Fritz: «In welcher Schule?» von iribiri

Und hier kommen die Witze zum Frühlingsstart (2. März):

Eine Blondine steht am einen Ufer, eine zweite Blondine am anderen. Fragt die eine: «Wie komme ich auf die andere Seite des Flusses?» Antwortet die andere: «Wieso? Du bist doch schon auf der anderen Seite.»
von super-sissi

Zwei Sandkörner treffen sich in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: «Hey, ich glaube, wir werden verfolgt!!!»
von Crazy2000

Was isch chalt, wiss und rast de Barg duruf ? - A Lawine mit Rückwertzgang!
von Maja

Was ist der Unterschied von Zootieren und Fussballfans? Antwort: Fussballfans bezahle,n um in den Käfig zu gehen...
von iphone01

Am Tag vor Heiligabend sagt Lisa zu ihrer Mutter: «Mama, ich wünsch mir ein Pony zu Weihnachten.» Antwortet die Mutter: «Na, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.»
von Ouii

Zwei Betrunkene sind auf dem Nachhauseweg. Sie streiten, ob der Mond grün oder blau sei. Da kommt ein Polizist. Dann fragt der eine: «Ist der Mond grün oder blau?»  Sagt der Polizist: «Der links oder der rechts?»
von malidu01

Brokkoli schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt!
von Rockstar2000

Winterlich witzig – die Lacher vom 23. Februar:

Mutter: «Fritz du häsch s'Wasser lo laufe!» Fritz: «Mama, Wasser cha ned laufe!!»
von Kelli-1

Ein Mann rennt die Strasse entlang und ruft einem anderen zu: «Wo geht`s denn hier zum Theater?» «Geradeaus», ruft der Mann zurück. «So ein Mist», flucht der Mann, «dann will ich einmal ins Theater, und dann ist es gerade aus.»
von Samsara

Was ist orange und läuft von Berg zu Berg?? EIN WANDERINCHEN
von Koopa17

Lisa liegt auf dem Bauch und singt. Nach einer Weile dreht sie sich auf den Rücken und singt etwas anderes. Da kommt Lisas Schwester Anna rein und fragt: «Was machst du?!» Lisa: «Ich bin eine Schallplatte, vorher sang ich etwas und jetzt war die eine Seite fertig, und ich musste mich drehen!»
von PIZZA2000

Zwei Gärtner unterhalten sich, sagt der eine zum anderen: «Ich mache immer Mist zu meinen Erdbeeren.» Da sagt der andere: «Ich doch lieber Sahne»:)
von nivea

Was ist farbig und rennt um den Tisch? – Ein Fluchtsalat.
von koko-7

Lustig, lustig, losgelacht: die besten Witze vom 16. Februar:

Was ist der Unterschied von einem Wissenschaftler zur Hebamme? Der Wissenschaftler sagt: H2O . Die Hebamme saht : Oha2
von Trixi01

Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines, grünes Dreieck.
von Elo

Was ist klein, gründ und liegt in einem Sarg? Ein Sterbsli. Wer hat es umgebracht? Das Mordonblö. Und mit was? Mit einem Schussgipfel.
von Maja

Zwei Kinder streiten sich, da sagt das eine zum anderen: «Ich sag es meinem Papa.» Darauf das andere: «Das wäre nicht gut, mein Vater ist ein Angsthase.» – «Warum denn?» – «Naja, immer wenn Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.»
von Extralisi

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Da kommt die Strewardess vorbei und gibt ihm einen Kaugummi: «Das hilft gegen den Ohrendruck.» Als der Flieger landet, fragt der Herr verzweifelt: «Und wie bringe ich das Zeugs wieder aus den Ohren raus?!?»
von jasi-01

Patient: «Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.» Doktor: «Dann nehmen Sie doch mal denn Löffel aus der Tasse!»
von Zamborea

«Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss!» - «Waf ifft?»
von Reto

Sitzen zwei im Zug; einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze. Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: «Na, wollte Ihnen der liebe Gott keine Haare schenken?» Darauf antwortet der Glatzköpfige: «Doch, rote, aber die wollte ich nicht!»
von Rarara

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hinauf. Nach Stunden kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt der eine zum anderen: «Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.»
von Vio La

Im Unterricht fragt die Lehrerin: «Was ist 12 + 25?» Da sagt Max: «Ganz klar - eine Matheaufgabe!»
von Sheila1999

Neue Woche, neue Witze – die Lachkracher vom 9. Februar:

Zwei Engländer kommen mit dem Auto zu einer Ampel. Sie ist rot. Da sagt der eine: "Diese Farbe ist dann schön." Dann wirds orange. Er sagt wieder: "Nein, diese Farbe ist schöner." Dann wird es grün und er staunt: "Nein, diese Farbe ist viel schöner." Es wird wieder rot und er sagt: "Diese Farbe haben wier schon gesehen, komm wir fahren." Und sie fahren weiter.
von Ju3000

Am Mettag im flogzüg frogt de Passagier de Pilot: "Esch das de Flog nach Dubai?" Antwortet de Pilot: "jo secher treum wiiter." Druuf de Passagier: "Guet, be nämlech grad am Mettagsschlöfli gsi."
von knuddi

"Hast du den Hustensaft auch wirklich genommen?" "JA,sogar zwei GABELN voll!"
von PIZZA2000

In der Klasse geht es laut zu und her. Da kommt der Direktor und reisst den lautesten Schreihals hinaus. Nach 10 Minuten klopft der Klassensprecher an die Tür und fragt: "Wann dürfen wirunseren Lehrer wiedeerhaben?"
von PIZZA2000

"Wo liegt der Patient, der von einer Dampfwalze überfahren worden ist?" "Zimmer 213 bis 229!"
von Tara17

Was ist grün, rund und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
von nanni2001

Drei Männer sassen in der Sauna. Da klingelt das Handy, einer geht dran. Mann: "Hallo?" Frau: "Hey Schatz, darf ich deine Kreditkarte haben? Ich habe einen roten Porsche gesehen!" Mann: "Ok Schatz, kauf ihn dir." Etwa einen Stunde später klingelt das Handy wieder, einer geht dran. Mann: "Hallo?" Frau: "Hey, darf ich mir diesen Ring Kaufen?" Mann: "Ja." Wieder etwas später klingelt das Handy wieder, ein Mann geht dran. Mann: "Hi." Frau: "Darf ich mir diesen Diamanten kaufen? Mann: "Ja." Danach fragt er: "Wem gehört das Handy?!"
von Paya

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist."1,40m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf???" fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals". Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich???", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Strasse wohnt ein Halbidioten und der ist 22!"
von zambini

Beim Fussball-Länderspiel sitzt auf der Ehrentribüne ein Zehnjähriger. Beugt sich sein Nachbar zu ihm und fragt: "Na, mein Junge, woher hast du den die Karte?" – "Von meinem Vater." – "Und wo ist dein Vater?" – "Zu Hause, er sucht die Karte."
von Moh

Was ist weiss und läuft den Berg hinauf? Eine Lawine die Heimweh hat :)
von koko-7

Geht ein Mann in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie das Buch: Der Mann, das starke Geschlecht?" Sagt die Verkäuferin: "Das finden Sie hinten links in der Märchenabteilung."
von Tara17

Lach dich warm mit den frischen Witzen vom 2. Februar:

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. Sie bezahlen und sehen, dass nur noch Einzelplätze frei sind. Sie sezten sich hintereinander, der Elefant sitzt vorne. In der Pause beschwert sich die Maus, weil sie nichts gesehen hat: «Jetzt will ich einmal vorne sitzen, dann siehst du wie das ist, wenn man nichts sieht!»
von Quen

Drei Ehepaare sitzen an einem Tisch sagt der erste Mann zu seiner Frau: «Gibst du mir mal die Sahne du Sahnehäubchen?» Der zweite sagt : «Gibst mir mal den Zucker du Zuckerpüppchen?» Der dritte will nicht dumm sein und sagt: «Gibst du mir mal den Speck du Sau?»
von Jo-Jo77

Kannst du mal den Ofen anfeuern? GO OFEN GO! Nein du sollst ihn anmachen! Na Ofen, heute schon was vor? Nein ich meine....zünde ihn an! Ofen, heute schon mal in den Spiegel geschaut? Sieht nicht gerade schön aus! Alter schmeiss einfach den Ofen an! Mit Steinen oder wie jetzt? NEIN STECK DEN OFEN AN! Aber ich bin doch nicht krank. Bring ihn zum Laufen! OFEN, RENN UM DEIN LEBENNNN!!! Du sollst den verdammten Ofen in Brand setzen!!!!!! Magst du ihn etwa nicht mehr? Vergiss es, ich mache selbst.
von zambizambi

Was ist grün und dreieckig? Ein grünes Dreieck! ; )
von koko-7

Zwei Italiener befinden sich auf der Autobahn in der Schweiz. Der eine sieht immer wieder das Schild Ausfahrt. Nach einer Weile fragt er seinen Kollegen: Wie gross ist denn diese Stadt Ausfahrt?
von Paya

An einer Bar in Texas prahlen zwei Cowboys das sich die Balken biegen. «Ich war gestern an den Niagara-Fällen», erzählt der eine, «da habe ich tatsächlich gesehen, wie einer den Wasserfall hinaufgeschwommen ist!» Der andere Cowboy zündet sich lässig eine Zigarette an und meint: «Stimmt, das war ich!»
von  Gametipp

Lustig, lustig, trallallallalaaaa: die Witze vom 26. Januar sind da!

Fritz ist ei seiner Oma. Die Oma sagt: «Decke doch den Tisch, dann können wir später was essen." Beim Tischdecken lässt Fritz eine Tasse fallen. Da sagt die Oma: «Wenn du noch einmal etwas fallen lässt, dann gehst du vor die Tür.» Später macht es wieder «klirr»: Fritz hat erneut eine Tasse fallen lassen. Da sagt die Grossmutter: «Jetzt gehst du vor die Tür!». Später kommt die Mutter von Fritz und fragt ihn, warum er denn vor der Tür stehe. Fritz: «Weil die Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!»
Natti

Was macht man, wenn der Computer brennt? Antwort: auf die Löschtaste drücken.
hagrid

Was steht in der Wüste und hat eine pinke Handtasche in der Hand??? Lösung: Ein Kaktussi!!
Jasi16

«Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn!», sagt der Vater. «Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!»
Luchs03

Kommt ein Huhn ins Einkaufszentrum. «Könnte ich bitte zwei Eierkartons haben? Wir fahren in Urlaub und nehmen die Kinder mit.»
Katinka

Fragt Bernie Willi: «Kommst du mit ins Hallenbad?» Darauf antwortet Willi: «Nein, ich habe Hausverbot im Hallenbad!» – «Und warum?» – «Ich habe ins Becken gepinkelt.» – «Aber das machen doch andere Kinder auch!» – «Ja,aber nicht vom 5 Meterbrett!»
Aninaeli

Sohn: «Ich bin hungrig.» Papa: «Hallo Hungrig, ich bin Papa.» Sohn: «Ich bin sauer.» Papa: «Nein, du bist Hungrig.» Sohn:« Denkst du, du bist witzig?» Papa: «Nein, ich bin Papa.»
zimbo123

Willi macht ne schlechte Note in der Schule.  Der Lehrer spricht ihn darauf an: «Da wird dein Vater sicher graue Haare bekommen, wenn er deine Note sieht.» Darauf Willi: «Da wird er sich sicher freuen, denn er hat eine Glatze!»
Trixi01

Nach einem Pferdehürdenrennen fragt ein Pferd ein anderes Pferd: «Und, hast du die erste Hürde geschafft?» Darauf das andere Pferd: «Nein, aber die Reiterin.»
hubeli52

Hahahahihihihi - die Witzkiste vom 19. Januar:

Friz fragt seinem Vater «Papa was ist Wind?» Der Vater antwortet darauf : «Wind ist Luft die es eilig hat» von Fiona

Sitzen 2 Vögel auf einem Ast. Da fliegt ein Düsen-Jet vorbei da sagt der eine: «Boaaah!!! Der ist vielleicht schnell unterwegs!!!»Sagt der andere: «ich wäre auch so schnell wenn ich Feuer an meinem Hintern hätte!!» von smiley-biley

Zwei Eskimos gehen spazieren. Als sie zurück kammen sagt der eine zum anderen: «Du, dein Iglu ist weg!» Dann ruft der andere: «Scheibenkleister, ich habe das Bügeleisen angelassen.» von Samiralia

Die Lehrerin sagt; «Ich war schön, ich bin schön oder ich werde schön - was bedeuted das?» Da streckt Leon auf und sagt; «Eine glatte Lüge!» von Davide01

Zwei Ballone fliegen durch die Wüste.
Plötzlich ruft der eine: «Achtung, Kaktusssssssssss...........!» von Lindsey

Fritzli geht zum Lehrer und sagt: «Ich konnte die Ufzgi nicht machen, weil wir kein Internet hatten. Da meint Köbi: «Ja, das kann ich bezeugen, er hatts mir auf Zambo geschrieben!!!» von Zimtsternchen

Lach mal wieder – mit den Witzen vom 12. Januar:

Wo kommt Silvester vor Weihnachten? Lösung: im Wörterbuch
von davide01

Martin kommt mit Gipsbein in die Schule. «Was ist denn passiert?», fragt sein Lehrer. «Ich bin vom Baum gefallen.» «Hoch?» «Nein, natürlich runter!»
von tiger2000

Zwei Bauern sind auf Entenjagd. Einer zielt, schiesst und die Ente fliegt tot vom Himmel. «War das nicht ein meisterhafter Schuss?», meint der eine Bauer stolz. «Das mag schon sein», erwidert der andere, «aber nötig war er nicht! Diesen Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt...»
von smiley-biley

Eine Blondine und eine Brünette schwimmen von der einen Insel zur anderen. In der Mitte sagt die Blondine: «Ich mag nicht mehr, ich kehre um!»
von pirat007

Tommy bekommt einen Brief von seiner Oma. Im Brief steht: «Lieber Tommy. Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag. Liebe Grüsse deine Oma Grete PS: Ich wollte noch eine 10-Frankennote mitschicken, aber da war der Brief schon zugeklebt!»
von nanni2001

Ziehen drei Männer in ein Haus ein. Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand. Herr Keiner wohnt oben, Herr Dumm in der MItte und Herr Niemand unten. Alle Männer gehen auf die Terrasse. Herr Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf. Herr Dumm geht zum Wachtmeister und sagt: «Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat`s gesehen.» Darauf der Wachtmeister: «Sagen sie mal, sind sie etwa Dumm?» Da sagte Herr Dumm: «Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?»
von Zimtsternchen

Sagt die Tochter zum Vater: «Wir haben heute das erste mal Sexualkunde gehabt.» Da fragt der Vater: «Und, hast du alles verstanden??» Antwortet die Tochter: «Natürlich, sie hat Deutsch gesprochen.»
von lexy40

Ein Franzose und ein Schweizer treffen sich. Sie wollen wissen, wer von ihnen die komplizierteste Sprache spricht. Der Franzose fängt an und sagt: «Wir schreiben "Bordeaux" und sagen "Bordo"!» Dann kommt der Schweizer und sagt: «Wir schreiben "wie bitte" und sagen "Hä?"»
von zambini

Die ersten Lacher im neuen Jahr:

Unterhalten sich zwei Wände. Sagt die eine: "Komm, wir treffen uns in der Ecke!" von Chrigu55

Leo sagt zu seiner Grossmutter:Das Schlagzeug war das beste Geschenk.
danke,aber warum?Weil immer wenn ich darauf spiele giebt pappa mir  1Fr.das ich wieder aufhöre. von vinci2002

"Stimmt es, dass Blondinen dumm sind?", fragte ein Mann die Blondine. Die Blondine hatte es satt, dass sich alle über ihre Haarfarbe lustig machten und entgegnete: "natürlich nicht, und übrigens bin ich gar keine Blondine!" der Mann schaute sie an: "was dann?" darauf die Blondine:" Eine blonde Brünette!!!“ von Magri

Was macht ein Elefant in der Sonne? Einen Grossen Schatten. von Oruga

Eine Oma steigt jeden Tag beim Altersheim in den Bus und bringt jedes mal dem Busfahrer eine Hand voll Nüsli. Nach Wochen fragt der Busfahrer:"Wieso bringen sie mir jeden Tag Nüssli?" die Oma antwortet: "Ich habe gern Ragusa aber ich kann die Nüssli nicht verbeissen!" von Lese-loewe

Ein Appenzeller, ein Zürcher und ein St. Galler gehen spazieren, aber sie haben nur ein Regenschirm. Wer wird nass?

Niemand, es regnet ja nicht! von Ameisli
Anna steigt in einen Lift ein und im 3.Stock steigt ein Mann ein. «Grüss Gott!», sagt der zu ihr. Sie antwortet: «Tut mir schrecklich leid, aber ich fahre nur in den 7. Stock!» von Zimtsternchen

Hier kommt das Lach-Päckli kurz vor Silvester:

Ein Junge geht zu seiner Tante und sagt: "Ich glaube, ich bekomme ein Brüderchen". Fragt die Tante: "Wie kommst du denn darauf?". Sagt der Junge: "Als ihr alle gesagt habt, Mama sei krank, habe ich ein Schwesterchen bekommen. Jetzt ist Papa krank." von Veri

Am Abend liest der Vater seinem kleinen Sohn Geschichten vor, damit dieser einschläft. Nach einer Weile öffnet die Mutter die Tür und fragt:"Ist er eingeschlafen?" "Ja", seufzt der Kleine, "Endlich." von Michelle01

Ziehen drei Männer in ein Haus ein. Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand. Herr Keiner wohnt oben,Herr Dumm in der MItte un Herr NIemand unten. Alle Männer gehen auf die Terasse. Herr Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf . Herr Dumm geht zum Wachtmeister und sagt:,, Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat`s gesehen." Darauf der Wachtmeister:,, Sagen sie mal, sind sie etwa Dumm? Da sagte Herr Dumm:,, Ja,woher kennen sie denn meinen Namen?" von lala

Ein Gaukler steht auf einer Brücke und singt immer «23trallala, 23tralllaala.» Da kommt ein Velofahrer vorbei und fragt, warum er immer '23 trallala, 23taraallla' singe? Da antwortet der Gaukler: «Schau mal da in den Fluss runter.» Der Velofahrer schaut runter und sagt: «Ich seh nichts.»  Da entgegnete der Gaukler: «Schau noch tiefer in den Fluss!» Der Velofahrer schaut noch tiefer in den Fluss und fällt schliesslich hinein. Da singt der Gaukler: «24trallala 24tralllalla.»
von Krypton01

«Tom, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?», fragt die Lehrerin. «Klar, welche zum Beispiel?»
von Rombos80

Eine braune und eine weisse Unterhose treffen sich im Wäschekorb. Sagt die weisse: «Warst du in den Ferien, dass du so braun bist?» Darauf die braune: «Nein, die Woche war verschissen!»
von FC-ZUERI7

Fritzli zur Mutter: «Wenn wir Tod sind werden wir doch zu Staub oder Mutti?» – «Ja, das ist richtig!» – «Aber dann sind bei MIR unterm Bett schon viiiiiiiiiiieeeeeeeeeeele Menschen gestorben!!!!!!!!!!»
von malidu01

Fritz fragt seine Mutter: «Mama wann bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?» Mutter: «Am 26.August.» Fritz: «So ein Zufall – genau an meinem Geburtstag!»
von Zimtsternchen

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: «Warum lachst du denn so?» Darauf antwortet er: «Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!»
von cele01

Die Flugbegleiter verteilen Kaugummi und sagen, es sei gut für die Ohren. Nach einer Weile meldet sich ein älterer Mann und fragt: «Und wie bekomme ich das Zeug wieder aus den Ohren?»
von zimbo123

Reden zwei Frauen zusammen auf der Strasse. Sagt die eine zur anderen: «Mein Mann ist nur wegen mir Milionär.» Fragt die andere: «Wieso, was war er vorher?» – «Bilionär.»
von ZORZOR

Eine Blondine geht in die Pizzeria. Sie bestellt eine Pizza, da fragt der Kellner: «Soll ich die Pizza in vier Teile schneiden oder in acht?» Sagt die Blondine: «Lieber in vier. Acht sind mir zu viel.»
von Davide01

Tochter: «Mama, kannst du mir 30 Franken geben?» Mutter: «Nein! Glaubst du das Geld wächst auf den Bäumen?» Tochter: «Geld ist aus Papier oder?» Mutter: «Ja, das schon.» Tochter: «Und aus was ist Papier?» Mutter: ...
von yacca21

Lehrer:«Warum hast du deinen Aufsatz nicht geschrieben, Fritz?» Fritz:«Ich hatte gestern den ganzen Tag kein Internet.» Sein bester Freund antwortet noch schnell dazu:«Genau, ich kann das bezeugen, er hat es mir auf Facebook geschrieben!»
von Nanukina

Witze zum 3.Advent-Wochenende am 15. Dezember:

Unterhalten sich zwei Wände. Sagt die eine: «Komm, wir treffen uns in der Ecke!» von Chrigu55

Warum lässt eine Blonine die Tür auf wenn sie , auf dem WC ist...?
Das niemand durchs Schlüüsel-Loch schauen kann! von Iri-Dancer

Sitzen zwei Frösche am Ufer. Es fängt an zu regnen. Sagt der eine:«Komm springen wir lieber in den See, sonst werden wir noch nass.» von Anja111

Treffen sich zwei Tiere. Fragt der Eine: Was bist du für ein Tier?
Antwortet der andere: Ein Wolfshund.
Wie geht denn das?, fragt der Andere.
Na meine Mutter ist ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und du, was bist du für ein Tier???
Ich? Ich bin ein Ameisenbär!!! von Vanille

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz????
Das Pferd schlägt aus und der Blitz schlägt ein. von Rachella

Lehrer:«Was ist die Befehlsform von schweigen?» Schüler:«PSST!» von Piepsi92

Lachen im Advent – mit den Witzen vom 8. Dezember:

Zwei Sandkörner spazierten durch die Sahara. Sagt das eine Sandkorn zum Anderen: « Ich habe irgendwie das Gefühl, verfolgt zu werden...»
 von Princess1

Treffen sich zwei Fliegen wie immer auf dem Kopf eines Mannes der heute beim Frisör war. Sagt die eine: «Irgendwie ist verstecken spielen heute langweiliger als sonst.»
 von dani77

Ein Mann schubst eine Schnecke vom Dach. Ein Jahr später kommt die Schnecke wieder hoch und fragt: «Was sollte denn das gerade?!»
 von Nanukina

Welches Wort hat vier "tz"? Anwort: Atzventzkrantzkertze
 von sportkanone

Zwei Profi- Fussballer sitzen im Wohnzimmer vor dem Ofen. Da sagt der eine zum anderen: « Du, feuere mal den Ofen an!» Darauf ruft der andere «Ofen vor noch ein Tor!» «Nein, ich meine, du sollst den Ofen anmachen!» «Ach so. Na gut. Hey, du kleiner, süsser Ofen. Hast du heute Abend schon etwas vor?»
 von alo02

Der Lehrer führt seine Klasse in die Geheimnisse der Mathematik ein: «Es gibt Millimeter, Zentimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und...? »« Elfmeter!» ruft Tim grinsend.
 von NaKe

Keinen guten Witz auf Lager? Hier die Vorschläge vom 1. Dezember:

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Froschmixer.
von Livxx8

Warum sind Blondinen Witze eigentlich so kurz? ANTWORT: Damit die Männer sie auch verstehen!
von Livxx8

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf.  Läuft ein Igel vorbei.  Sagt der eine Zahnstocher: « Paaaah, wir hätten ja auch den Bus nehmen können! »
von Janosch22

Fritz fragt Max: «Du, weisst du warum Apple nicht gut ist?» Max: «Nein.» Darauf Fritz: «Wenn der Apfel gut gewesen wäre, hätte man ihn ganz gegessen, nicht nur angebissen.»
von Super-Mario

Leonie schreibt im Deutschunterricht das Wort« Löwe» klein. Da kommt die Lehrerin und sagt: «Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass man alles, was man anfassen kann gross schreibt!!!» Da erwidert Leonie gelassen: «Ja versuchen sie mal einen Löwen anzufassen.»
von 3cccc

Wie öffnet ein Dummhausener Polizist eine Konservendose? « Aufmachen! Polizei!»
von Buur444

Kurz aber gut. Die Witzladung vom 24. November:

Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie werfen würden, gingen sie doch kaputt!!!
 von Livipivi

«Sag mal Peter was ist denn 5 minus 3?». «Ähm sorry ich kann die Zahl nicht sagen, die ist meine Pechzahl!». «Achso... hast du denn eine Glückszahl?». «Hahaha nee, ich glaub doch nicht an so was Doofes!!!».
 von Schle

Ein Hase fragt eine Frau: «Hast du 100 Brötchen? ».«Nein» sagt die Frau. Am nächsten Tag fragt der Hase die Frau erneut: «Hast du 100 Brötchen? ». «Nein» sagt die Frau. Als der Hase gegangen war sagt die Frau: « Dem kleinen und niedlichen Hasen backe ich doch einfach 100 Brötchen». Am nächsten Tag fragt der Hase wieder: « Hast du 100 Brötchen? »  Ja sagt die Frau. «Darf ich 2 davon?» fragt der Hase.
 von Rockstar2000

Hahaha-hast du den schon gekannt?! – Die Witze vom 16. November:

Was heisst Sunnäungärgang uf finnisch? Hellsinki!!!
von Syni01

Ein Elefant ist auf einen Baum geklettert. Wie kommt er wieder runter? - Er sitzt auf ein Blatt und fliegt runter.
von Lilie05

Was ist weiss und kriecht den berg hinauf? Eine Lawine mit Heimweh.
von Bart2 und x-man

Sind zwei Luftballons in der Wüste. Sagt der eine: Achtung Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
von CH-12

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus. Ausser Klaus, der schaut raus.
von jan99

Anna steigt in einen Lift ein und im 3.Stock steigt ein Mann ein. «Grüss Gott!», sagt der zu ihr. Sie antwortet: «Tut mir schrecklich leid, aber ich fahre nur in den 7. Stock!»
von Dailela

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiss ab und sagt: «Blöder Schüleraustausch!»
 von NaKe

Fritz geht am Morgen in die Schule. Dann sagt derLlehrer: Morgen müsst ihr alle ein Fläschchen Urin mitbringen, damit der Arzt es untersuchen kann. Am nächsten Morgen kommt Fritz in die Schule und gibt dem Lehrer eine 1-Liter-Flasche ab. Dann geht Fritz am Mittag nachhause und sagt: «Mama, Papa, Oma, Opa und auch Bello, wir sind alle gesund!»
von Erdbeerli01

Fritz fragt seine Mutter: «Mama wann bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?» Mutter: «Am 26.August.» Fritz: «So ein Zufall – genau an meinem Geburtstag!»
von Sascha

Der Lehrer fragt Luca: «Was ist dein Vater von Beruf?? Luca: «Dachdecker und Gärtner!!» Lehrer: «Aha er hat 2 Berufe. Warum denn das??» Luca: «Wenn er runterfällt, kann er unten weitermachen.»
von Lara-Angelina1

Lachen ist gesund! Hier kommen die Witze vom 10. November:

Was isch violett, sitzt uf em Baum und tetscht Flüge abe? Antwort: e Tetschge :)
von Alex09

Das Dinobaby zu der Mutter: «Mama, komme ich in den Himmel?» Mutter: «Nein Schatz, du kommst ins Museum.»
von Pizza2000

Mario Götze kommt vom Doktor nach Hause. Seine Freundin fragt ihn: «Und, was hat er gesagt?» Mario: «Fünfzig Euro.» Sagt die Freundin: «Nein, ich meine was du hattest?» «40 Euro.» «NEIN!!! Ich meine was dir gefehlt hat?» Mario: «10 Euro.»
von Jurij

«Treibt ihr Mann Sport?» «Selbsverständlich,er fährt Rad!» «Strengt ihn das nicht sehr an?» «Auf keinen Fall, er hat doch einen Sitzplatz!»
von gipsy5

Ein Mann schubst eine Schnecke vom Dach. Ein Jahr später kommt die Schnecke wieder hoch und fragt: «Was sollte denn das gerade?!»
von herzli

Der Lehrer probiert seit 2 Stunden den 2.Klässlern beizubringen, dass wenn man eine Zahl teilt, die beiden Hälften immer gleich gross sind. also von 14 ist es 7 und 7. Um 12h rennt der Lehrer wütend ins Lehrerzimmer und schreit: «Seit Stunden probiere ich ihnen was beizubringen und die grössere Hälfte versteht es immer noch nicht!»
von sahara11

Lach dich durch den Tag mit der Scherz-Ladung vom 3. November:

Was macht die Blondine, wenn der Computer brennt? Antwort: Sie drückt die Löschtaste!
von Trixi01

Was lit tot im Grab? Es Sterbsli. Wer hätts umbracht? S'Mordonbleu.
von Fuessbi04

Zwei Blondinen treffen sich im Einkaufscenter. Sagte die eine: «Ich stand heute zwei Stunden im Lift.» – «Das ist gar nicht schlimm, wegen dem gleichen Stromausfall bin ich drei Stunden auf der Rolltreppe gestanden», antwortet die zweite Bondine.
von water-hig22

Fragt ein Junge seine Mutter: «Darf ich in die Badi gehen?» Die Mutter sagt: «Ja.» Dann kommt der Junge mit einem gebrochenen Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt er wieder: «Darf ich in die Badi, weil: Jetzt kommt das neue Einmeter-Sprungbrett?» Sagt die Mutter: «Also gut...» Als ihr Sohn zurück kommt, hat der Junge auch den zweiten Arm gebrochen. Am nächsten Tag fragt er wieder, ob er in die Badi darf, weil «... jetzt kommt das Wasser ins Becken...»
von liv-eva

22 Österreicher und 1 Schweizer stiegen in in ein Flugzeug. Als sie in der Luft sind, fiel der Boden raus. Alle hielten sich an der Decke des Flugzeuges fest. Danach sagte der Pilot: «Es hat leider nur 22 Fallschirme. Jemand muss verzichten. Der Schweizer sagte: «Ich verzichte.» Dann klatschten alle Österreicher.
von scl-13

«Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt.» – «Hier sind zehn Euro. Also los! Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post!!!»
von Melanie02

Hihihi-hier kommen die Witze vom 28. Oktober:

Lisa steht auf dem Bahnhof und weint. Da kommt ihre beste Freundin vorbei und fragt, warum sie weine. Antwortet Lisa: «Mein Freund hat mir eine Rose geschenkt und gesagt, wenn alle Blätter abgefallen sind, kommt er wieder.» – «Ach, wie romantisch!!!», meint darauf Lisas Freundin. Lisa schnieft: «Die Rose ist aus Plastik.»
von Seraina

Ein Mann hat sich auf eine Stelle in einem Büro beworben. An seinem ersten Tag sagt die Chefin: «Zwei Dinge sind mir sehr wichtig. 1. Sauberkeit: Haben Sie Ihre Schuhe draussen auf der Fussmatte abgeputzt?» – «Ja, natürlich!», sagt der Mann. Darauf die Chefin: «2. Ehrlichkeit, draussen gibt es gar keine Fussmatte! Sie können gehen!»
von Nanukina

Kind zur Mutter: «Ich will nicht nach Amerika!!!» Darauf die Mutter: «Sei lieber still, und konzentriere dich aufs schwimmen.»
von Globi-500

Der Lehrer zeigt mit dem Massstab auf einen Schüler und sagt: «Am Ende dieses Massstabs ist ein Idiot!» Dann sagt der Schüler: «Von mir aus gesehen gebe ich Ihnen recht!»
von zambizambi

Zwei Unsichtbare treffen sich. Sagt der eine: «Schon lang nicht mehr gesehen.»
von catman1898

Zwei Hunde sitzen im Wohnzimmer vor dem Ofen. Der eine zum anderen:  «Du, feure mal den Ofen an.» Darauf der andere: «Ofen vor, noch ein Tor!» – «Nein, du solltest den Ofen anmachen.» – «Ach so. Na gut. Hey, du kleiner süsser Ofen, du siehst heute einfach super aus, hast du heute Abend schon etwas vor?»
von malidu01

Warum geht die Blondine bei Gewitter raus? Weil sie meint, dass Gott sie fotografiert.
von Luuk10

Schau in die Witzkiste vom 21. Oktober:

Sagt die Mutter zu Lisa: «Warum hast du deinen Teddybären ins Eisfach getan?» Antwortet Lisa: «Ich will lieber einen Eisbären!»
von ahlu

Der Vater empört: «Hast du jetzt den ganzen Kuchen alleine aufgegessen?» Sagt der Sohn: «Ja.» Der Vater: «Und an mich hast du dabei überhaupt nicht gedacht?» Darauf der Sohn: «Dochdoch, ich habe die ganze Zeit gedacht: Hoffentlich kommt er jetzt nicht rein.»
von Lusina

Der Lehrer zu seinen Schülern: «Jetzt stehen mal alle auf, die sich blöd fühlen.» Nur Mara erhebt sich. Fragt der Lehrer: «Mara, wieso stehst du auf?» Mara antwortet: «Naja, ich hab Mitleid, sonst wären sie ja der einzige, der steht.»
von Jani2001

Zwei Bauarbeiter auf der Baustelle. Einer oben, der andere unten. Sagt der eine zum anderen: «Hallo, gommestei (Wie geht es?)?» Antwortet der andere: «Wabene (gut)!» Da fällt dem unteren einen Stein auf den Kopf. Der schreit natürlich auf und flucht den oberen an: «Du hättest auch etwas sagen können!» Darauf der andere: «Hab doch gesagt 'gommestei' (kommt ein stein).»
von fcm-spieler

Die Witzattacke vom 13. Oktober:

Fragt das Dinobaby die Mutter,,Mama, komm ich in die Hölle oder in den Himmel." Antwortet die Mutter:,Nein mein Schatz, du kommst ins Museum." (von Nina3)

Fragt einmal Valentin Stocker seinen Trainer: "Darf ich heute 1 Stunde früher mit dem Training aufhören, denn meine Freundin will mit mir shoppen gehen". Der Trainer antwortet: "Natürlich nicht. Du bleibst bis zum Ende". Stocker: "Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann". (von sportkanone)

,,Du Papi, wenn du mir 10 Fanken gibst, dann erzähl ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt". Antwortet der Vater: "Hier hast du 10 Franken. Nun erzähl mir, was der Postbote immer zu Mami sagt". Der Sohn antwortet: "Er sagt 'Guten Morgen Frau Möller, hier ist ihre Post'." (von craysi)

Die beste Schule ist eine geschlossene Schule. (von Knaki-232)

Lachspass vom 6. Oktober:

Justin Bieber wird von der Polizei angehalten. Der Polizist: "Was haben sie getrunken?" Justin: "Sorry ich habe keine Zeit für Meinungsumfragen."
von Lara-Angelina1

Die Lehrerin fragt Fritz: "Wenn deine Mama ein Kleid für 2000 Franken und einen Mantel für 230 CHF kauft, was gibt das? Fritz antwortete: "Ärger mit Papa".
von Knaki-232

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
von Panda10

Fragt eine Frau: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?". Da antwortet der Spiegel: "Geh mal weg. Ich seh ja nichts."
von fabien10

Warum sieht man nie ein Kängeru auf einem Hauptbahnhof? Weil das Kängeru Angst vor Taschendieben hat.
von Puur

Ein Schwein sagt zum Esel: "Das ist so gemein! Alle machen Schimpfwörter aus mir!" Da sagt der Esel mitfühlend: "Das ist ja eine Schweinerei!"
von Nanukina

Die Witzkiste vom 29. September:

Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli. Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu. Mit was? Mit dem Schussgipfel.
von hubeli52

Ein Schwein sagt zum Esel:«Das ist so gemein ! Alle machen Schimpfwörter aus mir!» Da sagt der Esel mitfühlend:«Das ist ja eine Schweinerei!»
von Nanukina

Trifft ein Löwe auf einen Ritter, denkt der Löwe: «Mist, ich habe den Dosenöffner vergessen.»
von yanpuma

Fritzli geht zum Lehrer und sagt: «Ich konnte die Ufzgi nicht machen, weil wir kein Internet hatte. Da meint Köbi: «Ja, das kann ich bezeugen, er hatts mir auf Zambo geschrieben!!!»
von Magri

Vanessa zu Zac Efron: «Schatz, liebst du wirklich nur mich?» Zac: «Ja, Liebling, ich bin gestern Abend noch mal die Liste durchgegangen!»
von Dailela

Was ist das: eine pinke Handtasche, die in der Wüste steht? Eine Kaktusse!
von fashiongirl11

Was ist braun und klebt an der Wand? Ein Klebkuchen
von Sedede13

Fritz kommt nach Hause. Beim Essen fragt sein Vater: «Und wie wars in der Schule?» Fritz: «Cool, wir stellten Sprengstoff her.» Vater: «Und was macht ihr morgen in der Schule?» Fritz: «In welcher Schule?»
von iribiri

Zwei Schokoladenstengel laufen in dem Park herum. Wer ist das Männchen? Lösung: Der mit den Nüssen.
von Jacky28