Zambo

Schick' uns deinen Lieblingswitz!

Hier wird es lustig: Wir veröffentlichen jeden Samstag die besten Witze der Woche.

Schluss mit Langeweile! Du lachst gern und willst auch die «Zambo»-Community zum Lachen bringen? Dann her mit deinem Lieblingswitz! Wir suchen jeden Samstag aus allen Einsendungen die besten Witze raus und veröffentlichen sie hier.

Willst du mitmachen? Hier kannst du deinen Lieblingswitz zu uns auf die Reise schicken.

Parat für die Witzkiste vom 18. Februar? Na dann...

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald, später kommt ein Igel vorbei und dann sagt der eine Zahnstocher zum anderen: «Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus hier durchfährt, hätten wir den genommen.»
von nicster989

Im Unterricht fragt die Lehrerin: «Was ist 12+25?» Da sagt Max: «Ganz klar eine Matheaufgabe!!!!!!!!»
von Leamea15

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: «Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit sooooo lange.» Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. «Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?» Häschen ohne Regungen: «Hast Du schon mal gekotzt?»
von JeriGraf10

Ein Zollbeamter fragt einen Fussballspieler: «Kann ich bitte ihren Pass sehen?» Der Fussballspieler: «Gerne haben sie einen Ball?»
von Zwibi

Der Mann sitzt in der Bar und ist sehr betrübt. Da fragt der Mann der neben ihm sitzt: «Was ist denn mit ihnen los?» Anwortet der erste Mann: «Ich habe etwas verbockt und da Hat meine Frau mir gesagt das sie jetzt einen Monat lang nicht mit mir redet!!!!» –«Das ist ja schrecklich, tut mir sehr Leid!!!!!!!!» Sagt der zweite Mann mitfühlend: «Und das Schlimmste»,schluchtzte der Mann, «das Schlimmste ist, dass der Monat heute zu Ende ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
von Dailela

Kommt der Sohn von der Schule nach Hause und berichtet seinem Vater: «Heute war es im Chemie-Unterricht wirklich Wahnsinn! Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!» –«Toll», sagt der Vater, «und was habt ihr morgen in der Schule?» Der Sohn: «Welche Schule?»
von Dimdom98

Gaat es Hässli zum Beck und fragt: «Händ suuli Milch?» – «Nee!» Am nächste Tag gots wieder: «Händ suuli Milch?» – «Nei!» Das got no 5 tag so wiiter bis de Beck entscheidet, für das Häsli suri Milch z'mache. Den chunts Häsli wieder und fragt: «Händ Si suli Milch?» – «JA», er will sie hole, doch da seits Häsli: «Gäll, die is glusig.»
von Noka

Lisa kommt mit einem Verband am Kopf ins Schulzimmer. Fragt die Lehrerin: «Was ist denn mit dir passiert?» Sagt Lisa: «Ich habe ein Hufeisen gefunden, aber das Pferd war noch dran.»
von Nici34

Fritz schiesst mit einem Fussball die Fensterscheibe vom Lehrerzimmer ein. «Bengel»,schreit der Schuldirektor, «weisst du, was du dafür verdienst?» – Â«Schon», sagt Fritz, «aber heute mach ich es gratis.»
von Acapella

Mutter: «Marie, warum stehst Du mit geschlossenen Augen vorm Spiegel?» Marie: «Ich will wissen,wie ich beim Schlafen aussehe.»
von pasqualito

Hier kommt die lustige Ladung vom 11. Februar:

Die Mutter fragt ihren Sohn: «Warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?» Der antwortet: «Weil mein Lehrer sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!»
von sony11111

Ein Blinder geht mit seinem Hund in die Apotheke. Dort steht er in die Mitte des Raumes und schwingt seinen Blindenhund herum. Da kommt die Verkäuferin und fragt: «Kann ich Ihnen helfen?» Der Blinde darauf: Â«Nein danke. Ich schau mich noch um!»
von Stella44

Sagt der Fritz zum Felix: «Ich folge dir bis ans Ende der Welt!» fragt Felix: «Und dann?» Fritz: «...kann ich dich schubsen!»
von Linna

Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa. Auf einmal sagt die Frau zum Mann: «Wäh, da sitzen zwei Fliegen!» Der Mann erwidert: Â«Ja, ich weiss. Die rechte ist ein Männchen ist und die linke ein Weibchen.» – Â«Warum weisst du das?», fragt die Frau. «Das Männchen sitzt auf meinem Bier und das Weibchen auf dem Telefon», sagt der Mann.
von JeriGraf10

Warum legt das Huhn Eier? Wenn es die Eier werfen würde, gingen sie kaputt!
von shemon

Kommt der Sohn: «Papa, gibst du mir 20 Franken wenn ich dir sage, was der Pöstler zu Mama sagt?» Der Papa gibt ihm 20 Franken. Sagt der Sohn: «Guten Tag Frau Müller, da ist ihre Post!»
von jan99

Was lebt unter Wasser und ist rosarot? Antwort: eine Meerjungsau!
von zuzu00

«Sag mal Wilfried, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht?» – Â«Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm immer nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!»
von sonny11111

Lehrer: «Peter, du bist zu spät. Was ist es diesmal?» Peter: «Entschuldigen Sie, Herr Lehrer, aber ich hatte einen Traum. Lehrer: «Hast du denn keinen Wecker?» Peter: «Doch, aber er hat nicht geklingelt.» Lehrer: «Ja, was hattest du denn für einen Traum?» Peter: «Ich habe geträumt, dass ich bei einem Fussballspiel war – und es gab eine Verlängerung.»
von Zwibi

Die Sonne zum Mond: «Warum bist du so blass?» Der Mond darauf: «Na, weil ich immer Nachtschicht habe!»
von randalin

Witzenswertes vom 4. Februar 2012:

Stehen zwei Zahnstocher vor dem Kino. Da läuft ein Igel vorbei und der eine Zahnstocher meint : «Wir hätten ja auch den Bus nehmen können!»
von Nanukina

«Papa, wie lange brütet die Vogelmutter noch?» – Â«Bis die Jungen schlüpfen.» – Â«Hmm... und was ist mit den Mädchen?»
von sonny11111

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. «Das ist gut für die Ohren», sagt sie. Ein älterer Mann fragt nach ein paar Stunden: «Könnten sie mir vielleicht sagen, wie man das Zeugs wieder aus den Ohren bringt?»
von just-lovely

Ein Autofahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und fragt: «Wieso fahren Sie denn nur 60?» â€“ «Hier ist doch die A60, oder?» – «Ja, aber wieso ist Ihre Familie so bleich?» â€“ «Weil wir gerade von der A250 kommen.»
von Cetty

Max fragt Lisa: «Wi viu Buchstabä hets ABC?» Lisa: «3!»
von Super-Mario

«Herr Ober, in meinem Teller schwimmt eine Fliege», beschwert sich der Gast. Darauf der Ober: «Nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne auf dem Tellerrand?»
von lassy

«Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben», sagt der Vater zum Sohn. Der antwortet: Â«Richtig, der Lehrer wohnt zwei Häuser nebenan!»
von LUIGI01

Fritz und Karl beim Arzt: «Na, was habt ihr denn», fragt der Arzt. «Herr Doktor, Fritz hat eine Kugel verschluckt», antwortet Karl. «Ok, und was fehlt dir?» – «Na die Kugel!»
von sustam

Die lustigsten Lachgeschichten vom 28. Januar

«Wer hat den Streit angefangen?», fragt der Lehrer streng. Â«Der Florian», antwortet Leo. Â«Er hat als erster zurückgeschlagen!»
von jana-200

Ein Mann steht schon bis zum Bauch in einem See. Da kommt ein Boot vorbei. Das Boot fragt den Mann: «Kann ich ihnen aus dem Wasser helfen?» «Nein, Gott wird mir helfen!», antwortet der Mann. Nach einer Weile kommt dem Mann das Wasser schon fast über den Kopf. Noch mal ein Boot kommt vorbei und fragt: «Kann ich ihnen helfen?» Der Mann: «Nein, Gott wird mir helfen!» Im Himmel fragt der Mann Gott: «Gott, wieso hast du mir nicht geholfen?» Da antwortet Gott: «Ich habe dir ja zwei Boote geschickt!»
von Livxx8

Der Polizist hält einen jungen Mann auf der Autobahn an. «Halt, zeigen Sie mir bitte Ihren Führerschein.». Dann sagt der junge Mann: «Ehm, ich habe gedacht, den kriegt man erst mit 18?!» 
von merlina5

Die Mutter klopft an die Tür ihres Sohnes. Der Sohn öffnet die Tür und hat ganz viereckige Augen, in welchen sich ein Computerbildschirm spiegelt. Darauf sagt die Mutter tadelnd: «Hast du wieder stundenlang im Internet gesurft?» Darauf der Sohn: «www.ja» 
von Dailela

Eine Blondine fragt ihre Nachbarin: «Darf ich dein Shampoo haben?» - «Warum, du hast doch selber eins!» Sagt die Blondine: «Aber bei meinem steht 'für trockenes Haar'.»
von Jessi06

«Herr Ober ist das hier eigentlich Tee oder Kaffee was sie mir hier serviert haben?» Der Ober:  Â«Nach was schmeckt es denn?» Der Gast: «Nach Spühlwasser!» Der ober: «GENAU!»
von gipsy5

«Baden ist hier verboten», sagt der Polizist zu einer jungen Frau. Da sagt die Frau: «Aber wieso haben sie das nicht gesagt BEVOR ich mich ausgezogen habe?» Der Polizist: «Ausziehen ist nicht verboten.»
von loureiro

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine Muffin zum anderen: «Boah gäll do im Ofe isch es heiss!» Sagt der zweite zum ersten: «Ahhhh, es sprächends Muffin.»
von Saruna

Kommt eine Brünette in eine Kneipe und ruft: «Wer möchte einen Blondinenwitz hören?» Da steht eine Blondine in der Ecke auf, kommt zu ihr herüber und sagt: «Ich bin blond und meine 3 Freundinnen dort hinten auch. Willst du deinen Witz immer noch los werden??» Darauf die Brünette: «Nee lass mal, ich habe keine Lust, ihn 4-mal zu erklären!!» :-)
von Coocky

Fragt der Vater die Tochter: «Hast du ein Lieblingsinstrument?» Sagt die Tochter: «Ja,den Pausengong.»
von Chicco

Zwei Hände voll Witze, um das Januarloch weiterhin mit Lachen zu überbrücken (21. Januar).

Fritzli bekam ein neues Fahrrad. Da fragt sein Onkel: «Und wie geht dein neues Fahrrad?» Da sagt Fritzli: «Mein Fahrrad geht nicht, es fährt.» Da fragt der Onkel: «Okay, wie fährt denn dein neues Fahrrad?» Da sagt Fritzli: «Es geht.»
von ZaMbO-GiRl

«Herr Doktor, ich habe ein Problem! Ich sehe alles doppelt!» Da er widerte der: «Na dann setzen sie sich doch mal auf den Stuhl.» Darauf der andere: «Endschuldigen Sie, auf welchem von beiden?» hihi
von lassy

Eine Blondine kommt besorgt in eine Bar. Sie sagt zum Barkeeper: «Können Sie mir helfen? Ich hab mich ausgesperrt.» Da gibt der Barkeeper ihr einen Kleiderhaken aus Metall und antwortet: «Versuch es damit!» 5 Minuten später kommt ein Mann in die Bar, der Tränen in den Augen hat vor lachen. «Was los?», fragt der Barkeeper. Da antwortet der Mann: «Da draussen ist eine Blondine, die sich ausgesperrt hat!» Der Barkeeper darauf: «Na und? Das kann jedem passieren.» Da lacht der Mann noch mehr: «Nein, Sie verstehen mich nicht. Im Wagen sitzt eine andere Blondiene, die die ganze Zeit sagt: 'Weiter links. Nein ein bisschen weiter rechts. Jetzt ein wenig mehr nach links'.»
von EceHaaN5926

Fritzli geht in die Schule und sagt zu Hans: «Mein Hund lügt wie die Trucke!» Hans sagt: «Das geht doch gar nicht.» Dann sagt Fritzli: «Komm doch zu mir nach hause.» Zuhause sagt Fritzli: «Hundi, was macht eine Katze?» – «Wuf wuf.»
von fubi2000

Frage: Wie viele Leitern braucht man zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
von Livxx8

«Frau Lehrerin», fragt der ABC-Schüler, «warum haben ¨Sie so einen dicken Bauch?» «Da ist ein Baby drin.» «Haben Sie ihr Baby gern?» «Aber ja, mein Kind!» «Und warum haben Sie es dann aufgefressen?»
von bad

Das Kind zum Vater: «Komisch, der Weltuntergang ist 2012, aber meine Erbsendose ist bis 2014 haltbar!»
von James-2  

Ein nicht so gescheiter Junge liest ein Buch. (Er weiss nicht, dass es ein Telefonbuch ist.) Da kommt der Kollege und fragt: «Na, ist das Buch spannend?» Sagt der Junge: «Ja, aber es sind so viele Namen drin.»
von Jan99

Zwei Kühlschränke sitzen auf einem Baum. Da fliegt eine Tomate vorbei. Sagt der eine Kühlschrank zum anderen: «Sache git's!»
von Meya

Frage: Was kriegt man, wenn man einen Apfel 5-mal teilt? Antwort: Apfelmus.
von Lionel

Tataaa – die besten Witze vom 14. Januar.

«So, Harry», ärgert sich der Lehrer. «Du weisst also nicht einmal, wann der dreissigjährige Krieg begann?» – «Nein, Herr Lehrer», antwortet Harry. «Aber dafür weiss ich, wie lange er gedauert hat!»
von Tween

Ein Mann sitzt im Taxi.Nach einer Weile fragt der Mann den Taxifahrer: «Wie gefällt Ihnen Ihr Job?» Da sagt der Taxifahrer: «Huch! Haben sie mich jetzt erschreckt. Wissen Sie, ich bin nur zur Aushilfe da. Normalerweise fahre ich Leichenwagen.»
von shosho99-Shirin

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: «Was gibt uns das Huhn?» Fritzchen: «Eier!» Lehrerin: «Was gibt uns die Kuh?» Fritzchen: «Hausaufgaben!»
von Jacky28

«Herr Ober, was können Sie uns heute empfehlen?», fragt der Gast. Der Ober meint: «Schnecken, mein Herr, Schnecken sind unsere Spezialität!» – «Das weiss ich bereits, da wir letztes Mal von einer bedient wurden.»
von MissChilli12

Es waren mal zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zu anderen: «Hey, warst du etwa zu lange in der Sonne?» – «Nein, wieso?» – «Weil du so braun bist!»
von Älä

Zwei Unsichtbare treffen sich. Der eine sagt: «Schon lange nicht mehr gesehen!»
von Nik01

Was ist braun und sieht aus wie ein Eichhörnchen? Natürlich ein Eichhörnchen!
von pom

Der Lehrer erklärt: «Wörter, die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus. Wer kann mir ein solches Wort nennen?» Fritz meldet sich: «UNTERRICHT!»
von schmetterling

Was fliegt durch die Luft und macht MUSS MUSS? Eine Biene im Rückwärtsgang.
von schnel78

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. «Kummer?», fragt ihn der Barkeeper. «Mhhmm», schluchzt der Mann, «meine Frau hat mir erklärt, dass sie für einen Monat kein Wort mit mir redet.» «Wie schrecklich», antwortet der Barkeeper. Da sagt der weinende Mann: «Ja, heute ist der Monat um!»
von Livxx8

Hier ist die erste Lach-Ladung des Jahres 2012:

Zwei Frösche gehen spazieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen: Â«Komm wir gehen lieber ins Wasser, sonst werden wir noch nass.»
von Donat

«Du musst in die Schule!», sagt die Mutter. Â«Nein, ich will nicht in die Schule», antwortet der Sohn. Â«Aber du musst!» â€“ «Ich will aber nicht! Die Schüler hassen mich, die Lehrer hassen mich, sogar der Hausmeister hasst mich!» – «Du bist 45 Jahre alt und der Schuldirektor, du musst in die Schule!»
von jan99

Kommt ein Junge zum Kiosk und fragt «Wieviel kostet ein Schokoriegel?» Antwortet der Verkäufer: «Pro Schokorigel einen Kuss!» Darauf der Junge: «Ok, ich nehme 100, meine Oma bezahlt!»
von merlina5

Eine Familie fährt über eine Brücke. Am anderen Ende der Brücke wird das Auto von einer Polizeistreife angehalten. «Herzlichen Glückwunsch!», sagt der Polizist und überreicht einen Blumenstrauss. «Sie sind der millionste Autofahrer, der diese Brücke passiert hat. Sie haben 10'000 Euro gewonnen.» Darauf der Vater am Steuer: «Das ist toll! Davon kann ich endlich den Führerschein machen.» Die Mutter auf dem Beifahrersitz beschwichtigt: «Hören sie nicht auf ihn, er ist betrunken!» Da ruft der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz: «Ich habe doch gewusst, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen.» Und aus dem Kofferraum erschallt dumpf: «Was ist los? Sind wir schon über der Grenze?»
von missmeli10

Wenn mich ein Polizist anhält und sagt: «Papiere!», und ich dann: «Schere!» – habe ich dann gewonnen?
von hehe

Es treffen sich zwei Blondinen, die erste sagt: «Ich habe den Schwangerschaftstest gemacht!» Daraufhin die andere: «Und, waren die Fragen schwierig?»
von Fuselina11

Lach dich ins neue Jahr mit den Witzen vom 31. Dezember.

Nach 3 stunden fernsehen sagt Mutter zu Felix: «Schalt sofort den Fernseher ab, du hast schon viereckige Augen!» Felix empört: «Warum kaufen wir dann keinen runden Fernseher?»
von Mili

Der Lehrer fragt Fritzchen: «Ich lege 4 Eier auf den Tisch und du noch 3 – wie viele sind es dann?» Fritzchen antwortet: «Entschuldigung, ich kann keine Eier legen!»
von Larissi

Der betrunkene Ehemann kommt morgens um 3 nach Hause. Da steht seine Frau mit einem Besen unter der Tür. Da fragt er sie: «Bist du am putzen oder fliegst du heute noch fort?»
von Trolleybusfan5

In der Schule sagt der Lehrer: «Immer am Anfang der Lektion stelle ich euch eine Frage. Wer sie beantwortet, kann zwei Tage frei machen. Die Frage von Heute ist, wie viele Tropfen hat es im Meer?» Niemand meldet sich. Am nächsten Tag fragt er: «Wie viele Sandkörner hat es in der Wüste?» Wieder meldet sich niemand. Am dritten Tag legt Tina ein 2.- Stück auf den Tisch. Der Lehrer fragt: «Wem gehören die 2 Franken?» Darauf Tina: «Mir, bis in zwei Tagen!!!»
von Pral

Kommt klein Hansli an ein Hundegatter. Am Zaun hängt ein Schild, darauf steht: «BITTE NICHT FÜTTERN! Der Besitzer.» Unter dem Schild ist noch eines, darauf steht: «OBERES SCHILD NICHT BEACHTEN! Der Hund.»
von Boby

Ein Mann war beim Arzt und liess sich operieren. Am nächsten Tag kam der Mann wieder zum Arzt und sagte: «Sie haben ihre Schere in meinem Bauch vergessen!», sagte der Arzt: «Kein Problem, ich habe noch ein paar andere.»
von Flower-Girl

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.
von Fiona

Eine Fliege fliegt harscharf an einem Spinnennetz vorbei. Spinne: «Morgen krieg ich dich!» Fliege: «Geht nicht, ich bin eine Eintagsfliege.»
von sasi1

Wieso macht Peter den Jogurt schon im Laden auf? Weil auf dem Becher steht «hier öffnen».
von mui12

Liebes Mathe-Buch, werd doch endlich erwachsen und lös deine Probleme selbst!!!
von Juste

Ein Häschen kommt in eine Konditorei und fragt. «Händ sie Lüeblitorte?», der Konditor schüttelt den Kopf. Das macht das Häschen drei mal bis der Konditor denkt. «Jetzt mache ich dem Häschen eine Rüeblitorte.» Am Tag darauf kommt es wieder und fragt wieder: «Händ sie Lüeblitorte?», Der Konditor nickt und will sie holen, doch da sagt das Häschen: «Gäll die esch grusig?» (Der Witz geht auch mit Rüebli-Glacé statt Rüeblitorte...)
von Nici34

Mein kleiner Neffe betrachtet aufmerksam die Schldkröten seiner Freundin.Auf einmal sagt er zu ihr: «Nimm doch mal den Deckel ab, damit ich das Tier richtig sehen kann!!!!!»
von angel-star

Ein freches Mädchen trifft einen Polizisten. Sie fragt ihn: «Darf man einen Polizisten Kamel nennen?» - «Nein!», donnert der Polizist. «Das ist Beamtenbeleidigung.» Darauf das Mädchen: «Und dürfte man ein Kamel Polizist nennen?» - «Natürlich», schmunzelt der Polizist. Darauf das freche Mädchen: «Danke, Herr Polizist. Und auf Wiedersehen.»
von Schle

Heiliger Bimbam: Hier kommen die Witze vom 24. Dezember!

Der Knabe zur Mutter: «Du Mami, die Eisenbahn kannst du von meiner Wunschliste streichen, ich habe gestern eine ganz Neue in deinem Schrank gefunden...»
von Spruso97

Was passiert, wenn ein gelbes Tuch ins blaue Meer fällt? Lösung: Es wird nass!
von MissChilli12

Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch. Fragt ein Vogel die Schnecke: «Was willst du denn auf dem Baum?» Sagt die Schnecke: «Kirschen essen!» Der Vogel: «Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!» Schnecke: «Ach weisst du, bis ich oben bin, hats Kirschen!»
von Nici34

Was ist orange und wandert den Berg herauf? Ein Wanderinchen.
von gluecks-keks25

Was ist grün und ist gestorben? Ein Sterbsli. Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu. Mit was? Schussgipfel/Fischtole.
von mineli08

Ein Mann fragt seine Frau ,die gerade vom Arzt kommt: «Was hat er gesagt?» – Â«30 Franken!» – Â«Nein! Ich meine, was hast du gehabt?» – Â«20 Franken.» – Â«Nein, was dir gefehlt hat, meine ich!» – Â«10 Franken!»
von smeily99

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der einte zum anderen: «Dir gehts gut, und wie gehts mir?»
von Livxx8

Die Dame an der Kinokasse: «Hast du nicht schon dreimal eine Karte gekauft?» Dominik: «Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst mir die immer.»
von Livxx8

Geht Klaus ins Käsegescheft und sagt: «Ich hätte gern Käse vom Pferd!» Entgegnet der Verkäufer: «Tut mir leid, da muss du dich irren!» – Â«Nein, Mutti sagte doch, sie hätte gerne Schimmelkäse.»
von tiger2000

Ein kind rennt zu seinem Vater und sagt: «Darf ich 5 Franken für einen alten Mann haben?» Da antwortet sein Vater: «Sicher, wo ist der alte Mann denn?» – «Er ist vor dem coop und verkauft Süssigkeiten.»
von 900

Advent, Advent, jetzt wird nicht geflennt! Sondern gelacht. Mit den Witzen vom 17. Dezember:

Was ist weiss und kriecht den Berg hinauf? Lösung: Eine Lawine, die Heimweh hat.
von Nici34  

Es warten zwei Männer im Spital, bis ihre Frauen gebärt haben. Da kommt eine Hebamme und sagt zum ersten Mann: «Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!» - da sagt der zweite: «Ich war aber zuerst hier!»
von Potilla10  

Nele macht zum ersten Mal mit ihren Eltern Urlaub am Meer. «Gibt es hier eigentlich Quallen oder Krebse?», fragt sie ängstlich. Ihr Vater beruhigt sie: «Keine Angst, Schatz. Die wurden alle von den Haien gefressen!»
von Carmelita  

Fritzli klaut in der Kirche die Heiligenfiguren Maria und Josef. Zu Hause versteckt er sie unter seinem Bett und verfasst einen Brief an das Christkind: Wenn du mir zu Weihnachten kein Handy schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!
von smeily99  

Ein Mann sizt auf der Parkbank und klatscht ständig in die Hände. Da kommt eine ältere Frau dazu und fragt: «Warum klatschen sie denn andauernd in die Hände?» da sagt der Mann: «Ich vertreibe die Elefanten.» Aber die Frau erwidert: «Aber hier hat es ja gar keine Elefanten!» Da sagt der Mann fröhlich: «Eben, sehen Sie, es funktioniert!»
von lusmus  

Zwei Tomate rolled über d'strass. Da seid die eind zu de andere: «Achtung, Auto!» Die ander seit: Â«wo?» – pflatsch – «Da!» – pflatsch.
von ainex119  

Drei Männer sitzen an einem Tisch. Sagt der erste: «Als meine Frau schwanger war, las sie `Das doppelte Lottchen` und es gab Zwillinge!!!» Sagt der zweite: «Als meine Frau schwanger war, las sie `Schneewittchen und die 7 Zwerge` und es gab Siebenlinge!!!» Sagt der dritte entsetzt: «Was, Meine Frau ist schwanger und sie liest `Aladin und die 40 Räuber`!!!»
von vovo  

Häschen trifft einen Schneemann: «Möhre her oder ich föhn dich!»
von tiger2000  

Zwei rosarote Kühe sitzen auf einem Baum und stricken. Da sagt die eine: «Schau mal, eine fliegende Waschmaschine!!» Da sagt die andere: «Sachen gibts.»
von sinii  

Der Lehrer fragt die Kinder: «Wie sieht eine Mumie aus?» Die Kinder sagen: «genau wie sie!»
von Cherryberry99  

Florian rennt zur seiner Mutter und sagt: «Mama ich werde keine Pickel mehr kriegen!» Darauf die Mutter: «Warum?» – Florian: «Es hat keinen Platz mehr!»
von schoggi010

Auch am 10. Dezember haben wir wieder einen Haufen Witze umzingelt und hervorgelockt:

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: «Welches Stockwerk?» Flüstert Leo: «Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist.»
von Meya

Was macht d Blondina am Winter mit Pommes uf em Trottoar? – Sie wartet uf da Salzwaga.
von gina99

«Unser Hund jagt allen Leuten auf Rollschuhen nach. Was sollen wir bloss machen?» « «Als erstes würde ich den Hund die Rollschuhe wegnehmen!»
von zambojunge

Was kann man schneller bauen, einen männlichen Schneemann oder einen weiblichen? Antwort: einen weiblichen. Beim männlichen muss mann am Schluss noch den Kopf aushöhlen. (Geht auch andersrum.)
von pferdeschweif

«Euer Sohn ist ja furchtbar frech», wundert sich der  Besucher. «Das stimmt, aber was sollen wir machen? Er ist der einzige, der den DVD-Rekorder programmieren kann!»
von Dvd

Was ist bei der Mücke gross und beim Kamel klein? Lösung: Das «M»
von habitak

Warum kann die Blondine keine Eiswürfel machen?
Weil sie das Rezept vergessen hat!
von LuLuTWIGGY

Lustig, lustig, tralalalala, die Witze vom 3. Dezember sind auch schon da:

James Bond ist im Wald und hört etwas rascheln. Er ruft: «Ich bin Bond. James Bond!!! Und wer ist noch da?» – Â«Mein Name ist Li. Schmutz Li!»
von Stella44

Ein Wissenschaftler sagt an einer wichtigen Konferenz: «Wenn es kein Wasser gäbe, würde niemand schwimmen lernen können, und es würden alle ertrinken.»
von vovo

Wie erkennt man einen freundlichen Velofahrer? Es kleben Fliegen an den Zähnen!
von snoopy77

Ein Schaf steht neben einem Rasenmäher. Da sagt das Schaf: «Määääähhhhhhh». Da antwortet der Rasenmäher: «Du musst mich gar nicht herumkommandieren!»
von resli2

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: «Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter â€“ und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten.» – Â«Mir scheint, du hast zu viel getrunken», meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: «Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!»
von melone

Eine dicke Kuh trifft eine dünne Kuh. Sagt die dicke: «Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.» Daraufhin die dünne: «Wenn man dich sieht, könnte man meinen, du wärst daran schuld.»
von Twilight1

Was ist schwarz-rot gestreift? LÖSUNG:Ein Zebra mit Sonnenbrand
von Melaniec

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. «1,30m», antwortet Fritzchen. «Und wie kommst du darauf?», fragt der Lehrer. «Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals.»
von zabbli

«Unser Hund lügt wie gedruckt!» – Â«Das gibt es doch gar nicht» – Â«So? Dann pass mal auf: 'Bello! Wie macht eine Katze?'» Darauf der Hund: «Wau, wau, wau...»
von manu2000

Warum öffnet eine Blondine das Gartentor? Damit die Blumen frische Luft bekommen.
von kaktus99

Hier ha ha ha hast du was zu lachen! Die Witze vom 26. November:

Es war einmal eine Grossmutter, die wohnte in einem Hochhaus mit hundert Stockwerken. Als mal ihr Enkelkind zu Besuch kam und sie im Aufzug standen, fragte das Enkelkind: «Du, Oma, darf ich dir etwas sagen?» Da sagte die Oma: «Warte bis wir oben sind.» Drei Stunden später waren sie im hundertsten Stock angelangt. Dann fragte das Enkelkind wieder: «Oma, darf ich es dir jetzt sagen?» – Â«Ja, jetzt darfst du es sagen», sagte die Oma. «Du hast den Schlüssel im untersten Stock vergessen!»
von beatboxer

Was sitzt im Baum, und ist sehr, sehr gefährlich? Lösung: Ein Spatz mit einem Maschinengewehr!
von Lili09

Warum haben Chinesen am Sonntag immer zerschlitzte Krawatten? Lösung: Weil sie am Samstag probiert haben, mit Messer und Gabeln zu essen.
von Fabrix00

Klaus fragt den Vater: «Werden Lehrer eigentlich auch bezahlt?» Darauf der Vater: «Ja, wieso fragst du?» – Â«Weil wir die ganze Arbeit machen müssen!»
von ueli70

Was ist grün und sitzt auf der Toilette? Lösung: Ein Kaktus!
von Twilight1

Frau Meier motzt: «Dieses Bild ist so hässlich, das wird nie jemand kaufen!» Antwortet der Verkäufer: «Aber meine Liebe, das ist unser Garderobenspiegel.»
von zamboratte

Ein Elefant und eine Maus wollen ins Theater. Am Eingang steht ein Schild, wo drauf steht: «Programm 5.-».Sagt der Elefant zur Maus: «Du gehst besser alleine,sonst wird es zu teuer.»
von Graemy100

Zwei Kühe stehen auf einer Wiese. Plötzlich fängt die eine mit ihrem Euter zu wackeln an. Da fragt die andere: «Wieso wackelst du so mit deinem Euter?» Dann sagt die andere: «Weisst du, ich habe morgen Geburtstag und will schon mal den Schlagrahm machen!»
von sinii

Maria und Erika treffen sich in einem Restaurant. «Mein Mann ist so ein Engel», sagt Erika. Maria Antwortet: «Da habe ich aber Glück, mein Mann lebt noch!»
von kette66

Dä han ich salber kmacht! Also: Wie stimmt sich en Mulwurf i? Pfui pfui – wiu er unter dr Erdä isch.
von Zebra-blue

Lust auf die Lachladung vom 19. November? Hier kommt sie:

«Unser Hund lügt», sagt Karl zu seinem Freund. «Ach, Quatsch!», antwortet der «Doch! Ich beweise es dir: Spooky, wie macht eine Katze?» – «Wau! Wau!»
von Dimdom98

Kommt ein Kranker zum Psychiater und sagt: «Herr Psychiater, ich leide unter Vergesslichkeit.» Fragt der Psychiater: «Seit wann leiden sie denn daruter?» Der Kranke: «An was soll ich denn leiden?»
von tillmanz

Wieso geht die Blondine in die Ketchupflasche??? Lösung: Weil sie den Heinz sucht.
von Fabrix00

Kommt der Sohn von der Schule nach Hause und berichtet seinem Vater: «Heute war es im Chemie-Unterricht wirklich Wahnsinn! Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!» – Â«Toll», sagt der Vater, «und was habt ihr morgen in der Schule?» Der Sohn: «In welcher Schule?»
von Simi22

Was steht auf dem Grabstein der Optimisten? Gute Besserung!
von Teddybaerli

«Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen...» – Der Lehrer fragt Franz, was das bedeuten kann: «Tja, ich denke, dass alle weg sind», sagt Franz.
von storm99

Eine Brillenschlange kehrt mit ihrer neuen Brille völlig traurig zum Doktor zurück. Der fragt erstaunt: «Saqen Sie jetzt bloss nicht, dass Sie immernoch schlecht sehen!» Darauf die Schlange: «Doch, doch, das schon... aber ich hab' nur bemerkt, dass ich zwei Jahre mit einem Gartenschlauch zusammen war.»
von Ash99

Sagt die Giraffe zum Häschen: «Wenn du wüsstest, wie schön es ist, einen so schönen langen Hals zu haben. Jedes leckere Blatt, wandert langsam meinen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit sooooooo lange...» Das Häschen schaut unbeeindruckt. «...und erst im Sommer, das kühle Wasser ist so erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Es ist soooo schön, einfach toll, so einen langen Hals zu haben...» Das Häschen: «Schon mal gekotzt?»
von Dinia
Eine Maus und ein Elefant sind im Kino. Die Maus sitzt hinter dem Elefant. In der Pause fragt die Maus: «Darf ich nacher vorne sitzen?« – Â«Ja.» Dann ist die Pause fertig und sie gehen rein. Plötzlich sagt die Maus: «Ha, jetzt weisst du, wie es ist, wenn man nichts sieht!»
von Franca

Ein Elefant und eine Maus kommen zur Grenze. Der Zöllner sagt: «Die Maus kann hinüber, der Elefant bleibt hier.» Die beiden wollen aber zusammenbleiben und kehren um. Die Maus streicht zwei Butterbrote und klebt dem Elefanten eines auf den Bauch und eines auf den Rücken. So gehen sie zum Zoll und wieder sagt der Zöllner: «Die Maus kann hinüber, der Elefant bleibt hier.» Die Maus erwidert schnippisch: «Was ich in meinem Butterbrot habe, geht Sie gar nichts an!»
von Sira

Auch mit der Portion vom 12. November hast du gut lachen:

Was kommt heraus, wenn man eine Giraffe mit einem Igel kreuzt? Eine Zahnbürste!
von gluecks-keks25

Zwei Jungs unterhalten sich. Der einte fragt: «Wann musst du ins Bett?» – Â«Um 20.00.» Sagt der andere: «Super, dann sind deine Eltern dreissig Minuten fieser als meine.»
von vali21

Ein Engländer wandert durch die Schweizer Berge. Er trifft einen Bauern und will ihn nach dem Weg fragen. Der Engländer ruft: «Hey Mister!» Da knurrt der Bauer: «Ich bin nicht der Mister, uch bin der Melker!»
von drimy23

Der Lehrer rennt die Treppe hinauf, Fritzli ist hinter ihm und ruft: «Herr Lehrer, sie haben etwass verloren!» Der Lehrer dreht sich um und fragt Frizli: «Was habe ich verloren?» Darauf Frizli: «Die Geschwidichkeit!!!»
von liro

Jan fragt die mutter: «Darf ich ins Schwimmbad gehn? Heute wird das 1-Meter-Sprungbrett eröffnet. Die Mutter sagt ja. Er kommt mit einem gebrochenen Finger nach Hause. Am nächsten Tag fragt er: «Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird das 2-Meter-Sprungbrett eröffnet.» Die Mutter sagt ja. Er kommt mit einer gebrochenen Hand nach Hause. Am nächsten Tag fragt er wieder: «Darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser eingefüllt.»
von Nicos

Sammy hat zu seinem 16.Geburtstag ein Schlagzeug geschenkt bekommen, auf dem er auch fleissig übt. «Ich wünschte, du würdest eines Tages im Radio spielen!», sagt die Mutter. «Echt?», fragt Sammy erstaunt. «Ja! Dann könnte ich dich nämlich einfach ausschalten!»
von blett

Der Lehrer fragt Hansli: «Hansli, wieso haben Flugzeuge einen Propeller?» Hansli antwortet: «Das der Pilot nicht schwitzt, natürlich.» Der Lehrer darauf: «Aber Hansli, das ist doch Mist!» Hansli: «Sicher, Herr Lehrer, ich habe einmal einem Piloten zugeschaut, als der Propeller aufhörte zu drehen, da kam der Pilot aber gewaltig ins schwitzen...»
von ibella

Ein Polizist haltet einen Autofahrer auf der Autobahn an. Der Polizist fragt: «Wieso fahren sie denn nur 60?» Der Autofahrer: «Das ist doch die A60, oder?» â€“ «Ja», antwortet der Polizist. «Und wieso ist ihre Familie so bleich?» – «Weil wir gerade von der A 250 kommen!»
von bobine

Die Schüler haben im NMM das Thema «Muskeln». Fragt der Lehrer: «Wenn ich über diesen Tisch hier hüpfe, welche Muskeln spannen sich an?» Sagt Frizli: «Unsere Lachmuskeln.»
von The

Fritzli kommt immer zu spät in die Schule. Da fragt die Lehrerin: «Hat jemand eine Idee, was wir tun könnten, dass nicht immer jemand zu spät kommt?» Da antwortet Fritzli: «Man kann eine Glocke auf ihren Pult stellen, dann kann immer der, der als letzter kommt, die Schulglocke läuten!»
von SummerNacht

Hihi – hier ist die Lachsalve vom 5. November:

I drü Wohnigä ungärä nang wohnä die Herre Dumm, Niemand und Jemand. U när geit dür Herr Dumm zum Polizeirevier u seid: «Jemand het mör ä Öpfu a gschossä u Niemand het s gse.» Polizischt: «Sid dir eigendläch dumm!?» Dumm: «Ja, dä bini!»
von Jacky28

Was heisst Ikea??? Lösung: Idioten kaufen einfach alles!!!
von pascalina

Wieso sind Gewitter in der Nacht gefährlicher als am Tag? Weil der Blitz in der Nacht den Blitzableiter nicht sieht.
von joelshaqiri

Der Lehrer fragt Frizli: «Bist du gut in der Rechtschreibung?» Da antwortet Frizli: «Nein, ich bin Linkshänder!»
von liro

Ein Chinese und ein Schweizer stehen auf einem Berg. Wirft der Chinese ein Radio runter. Der Schweizer wollte es das Radio noch behalten und ruft: Hollderadio!»
von LUPO-COOL

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. «Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.» Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: «Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed.» Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: «Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed»
von Smarties21

Die besten Witze vom langen Wochenende der Zeitumstellung (29./30. Oktober):

Als die Tiere an Bord der Arche Noah gehen, gerät die Kolonne plözlich ins Stocken. Da sagt die Zebrafrau zum Giraffenmann: «Schau mal, wieso es nicht weitergeht.» Der Giraffenmann reckt den Hals raus und sagt: «Ou, das könnte dauern, die Tausendfüssler müssen ihre Schuhe ausziehen.»
von lanafaunufuranafa

Mutter: «Grossmutter hat nächste Woche Geburtstag. Was sollen wir ihr schenken? Sie wünscht sich etwas, was zu ihrem Gesicht passt.» Der Sohn: «Das ist doch ganz einfach, dann musst du ihr einen Faltenrock kaufen.»
von Jo7Jo7

Klein-Werner fragt: «Was ist Wind?» Sagt der Vater: «Das ist Luft, die es eilig hat.»
von Fiona

Fritzchen sieht in einem Geschäft eine Krippe mit Josef- und Maria-Figuren. Dann packt er Josef und Maria heimlich ein und nimmt sie mit nach Hause. Zuhause angekommen legt er sie auf sein Pult und schreibt auf einen Zettel: «Liebes Christchindli. Entweder du schenkst mir zu Weihnachten einen Hund oder du siehst deine Eltern nie mehr wieder!»
von Zelia005

Zwei Zwergenkinder unterhalten sich. Sagt das erste: «Mein Vater ist so klein, der kommt unter einem Tisch durch.» Da sagt das zweite: «Ach, das ist doch gar nichts. Mein Vater ist so klein, dass er unter einem Stuhl durchkommt.» Da kommt Karli ganz traurig anmarschiert. «Karli, was ist den mit dir los?», fragt das erste Zwergenkind aufgeregt. «Mein Vater», antwortet Karli, «ist beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen.»
von Handballchicken

Luisa ist mit ihren Eltern bei Freunden eingeladen. Luisa streichelt die Katze der Freunde und sagt erschrocken: «Mum, wie stelle ich den Motor bei der Katze ab?»
von ZaMbO-GiRl

«Nina, was wotsch einisch werde?», fragt die Lehrerin. Nina: «Wenn i hübsch bi, gangi zum Film, und weni heslech bi, werdi Lehrerin.»
von Nina-Maria

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle. Es ist ein Tag vor dem Winterschlaf. Sie sehen zu, wie die Blätter von den Bäumen fallen... Da sagt der eine zum anderen: «Irgendwann lass ich den Winterschlaf ausfallen und sehe dem Idioten zu, der im Frühling alle blätter wieder an die Bäume kleben muss.»
von Lotte617x

Bimbo geht nach Wien zu seinem Freund und fragt ihn: «Hast du jetzt endlich einen Job?» – «Ja, ich bin Strassenhändler.» Da fragt Bimbo: Â«Und, wie viel kostet so 1 Kilometer Strasse?»
von Cheekygirl

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: «Warum lachst du denn so viel?» Darauf antwortet er: «Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!»
von Fiona

Und das sind die neuesten besten Witze, die uns bis zum 22. Oktober erreicht haben:

Was ist grün und späht durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.
von Astrd

Ein Japaner, ein Italiener und ein Schweizer stehen auf dem Matterhorn. Da sagt der Schweizer: «Wer es schafft seine Uhr hier hinab zu werfen und vor der Uhr unten ist, hat gewonnen.» Der Italiener versucht sein Glück zuerst. Er wirft die Uhr hinunter und kommt 1 Stunde nach der Uhr unten an. Der Japaner macht es ihm nach und kommt 3 Stunden nach der Uhr unten an. Dann macht es der Schweizer und kommt genau 10 Minuten vor der Uhr unten an. Der Japaner fragt: «Wie hast denn du das gemacht?» Darauf der Schweizer: «Ich habe halt eine Stopuhr!»
von Any05

«Keiner in der Schule kann mich ausstehen», jammert der Sohn. «Die Lehrer nicht und die Kinder nicht. Der Busfahrer nicht, der Hausmeister macht mir die Hölle heiss. Ich gehe nicht mehr hin!» Â«Du musst aber, mein Junge, du bist gesund. Ausserdem 45 Jahre alt und der Rektor der Schule», sagt die Mutter.
von tia

Ä Frau goht inä Bildergschäft und luägt diä vilä Bilder a.Uf aimol rüäft si entsetzt:Wa isch denn da fürä grusigs Bild? Do seit d'Verchäuferin: Da isch numä än Spiägel.
von Pink100

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: Wenn ich schön bin, welche Zeitzone ist es dann? Die Schüler rufen: die Vergangenheit!
von MileyCyrus9

Der Lehrer sagt: Wer denkt, er sei Dumm, der steht bitte auf. Der Klassenbeste steht auf, da sagt der Lehrer: Wieso stehst du auf ? Der Klassenbeste: Ich kann sie doch nicht ganz allein da stehen lassen.
von Amy01

In einem Urlaubsort gibt es einen Dorftrottel. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm. Sie halten ihm eine Zweifränkler und einen Fünflieber hin. Der Dorftrottel greift jedesmal gierig nach dem Zweifränkler, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlauber hat Mitleid mit ihm und fragt ihn: «Warum nimmst du immer den Zweifränkller und nicht den Fünflieber?» Scheu sieht sich der Trottel am Tor um, dann flüstert er:«Wenn ich den Fünflieber nehme dan machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir.»
von Jo7Jo7

Zwei Steine liegen am Waldrand sagt der einte Stein: Hallo was geht ab? Da sagt der andere Stein ganz erschrocken: Hilfe Steine können doch gar nicht sprechen.
von ZaMbO-GiRl

Die Lehrerin sagt: Sabrina, nenn mir 5 Tiere aus Afrika! Sabrina daraufhin: 2 Tiger und 3 Elefanten. 
von Älä

Treffen sich zwei Fliegen auf einer Glatze sagt die eine: Weisst du noch vor ein paar Jahren haben wir hier noch Verstecken gespielt.
von Flipli

Nächste Woche findest du hier eine neue Ladung lustiger Witze. Mach mit und schicke uns deinen Lieblingsscherz! 

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